殿行说

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&ldo;妈的，娇惯的。&rdo;我摔了手机，落到地面成了两块。我跑到学校，叫他那跟班的弄清了教室，分好药，拿著水，走进教室，无视於那老教授欲滴穿我脑袋的那双眼睛，坐到他旁边，&ldo;吃还是不吃？&rdo;我面无表情把药瓶摆他面前。&ldo;你什麽意思？&rdo;他问，朝台上的教授阳光般笑了笑，还站起身弯了下腰道了个歉。我笑了笑，实在没办法说恶心的话，干脆坐旁边不动了。过了半会，他低咒：&ldo;祖宗。&rdo;咳了半天，拿过药瓶攥过我手中的水，喝了。&ldo;吃早饭了吧？&rdo;我希望我他妈的等会出去的时候不要把早上喝的那牛奶给吐了出来。他惊讶地看著我，像是看见了他妈的怪物。我皮笑肉不笑肯定极其难看地笑了一下，&ldo;下完课一起吃吧。&rdo;我低下头，弯了腰，睡在课桌上，我想把我早上喝的那杯恶心的东西吐出来，瞧我这虚伪得……很久以後，我想起的那些年，无动於衷的时间更多些，我只知道要隐藏，不管生不如死，还是直接把自己淹埋消失，这些都是懦弱的，我只好藏著自己，失眠，一大段一段空白的时间在夜里过去，必须依靠强行的自我催眠才能睡去，我告诉自己不要多想不要多想，所以，後来，他问我是否快乐过？我想了很久，很多年，依旧无法告诉他答案。因为，我真的，不知道快乐离我近过没有。我甚至没有哪刻感觉自己轻松过。就算，那些年月里，我真的爱过他。可谁说，爱会带来的快乐的？我只知道，我哭泣的时候，没人理，後来，连我自己都不太愿意搭理自己了。谁又知道？我只有我一个自己。‐‐‐‐‐‐还有一个月时间，不多不少三十天，能让我把陈东弄得完整。我不想让他在我的虚情假意的关怀里得到太多希望，这样只会让他在崩溃的时候更恨我……恨到决裂，那是我所不需要的。带他去了餐馆吃饭，他吃著厨师调理出来的药膳，然後放下调羹，认真地问我：&ldo;张健，你知道，吃这一顿，顶得跟你大部份同样学生的人吃一个月？&rdo;我挑眉，喝著咖啡。&ldo;你有没有想过，你的生活里不只你恨我，你讨厌我，或者你爱我这样的事？&rdo;他更严肃。於是我问他：&ldo;你觉得我肤浅？&rdo;我欺近他：&ldo;试试，陈东，跟我一刀两断？&rdo;他顿住，看著我的脸，低下了头吃他的东西。我打开窗边的窗户，对著外面抽烟，陈东的世界里……并不只有我一人这麽单纯，他向往更广阔的天地，在我没套死他之前，他在向往著往外飞。瞧瞧，张健，多不容易，你要套住他，可并不是那麽简单，他那丰富多姿的世界里，并不是一个你就能占据全部的。我靠近他，倚在他头上，说：&ldo;陈东，我很累，别让我更累。&rdo;他僵住，好半会，抱住我，他说：&ldo;张健，你别逼我，你逼我和你越离越远，我心太慌，我受不了你，我不行的，我只能做自己能做的，我猜不透你在想什麽。&rdo;他说了好多个&ldo;我&rdo;字，代表著他对我的不可捉摸……我闭了闭眼，叹了口气，那一时刻，我竟然觉得，或许对他，我应该仁慈一点。可是，我对他仁慈了，我放飞了他，那麽，谁对我来仁慈，我那日日夜夜在我睡梦中哭泣的奶奶，还有我惨白的父亲，他们的悲凉让我去跟谁说？&ldo;陈东？&rdo;我叫著他。他&ldo;嗯&rdo;了一声。我看著窗外的白云，天空难得的很漂亮，蓝得太纯粹，我问他：&ldo;哪天我死了，你会不会悲伤？&rdo;他僵住，好半天的，他一直都那麽僵硬著，我没动，任他搂著我没有丝毫动作，然後他抱住我，说：&ldo;张健，你死了，叫我怎麽活？&rdo;我闭上眼，刹那无法言语，在无知的年月里，我们失去的，到底是什麽？陈东他妈来了一个星期多一点，走了时陈东来见我，脸色有了点血色，估计是他妈给补的，他拎了一大包东西过来，我给扔了出去，气得他把门给踹坏，死瞪了我大半会，又消失了大半个月。学校有一教授看不过去我，在几节课我都不在场的情况下，当了我选修他的课，这教授很牛b，学校牛b国际上也有名气，没他的学分我估计毕不了业，这事让陈东给知道了，又重新进门，又是恶狠狠地盯我，说了句：&ldo;你狠。&rdo;妈的又滚了。